1.Mand til kammeraten:
Jeg købte en penisforstørrer for 3000 kr. på bodegaen i går.
Og så kom den med posten i dag.
Idioten har kraftedeme sendt mig en lup..
2. Manden og en ven kommer hjem fra bytur.
De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl.
Vennen: Der ligger en fyr i sengen hos din kone
Manden: Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl..
3. Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var en spøjs fyr og så var
han bugtaler.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste
med,og lod som om hønen svarede:
Jeg er kæreste med hanen.
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen, og
spurgte koen hvem hun var kæreste med, og lod som om koen svarede:
Jeg er da kæreste med tyren
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i
svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte:
Hvis du siger så meget som et ord, ryger du lige lukt på slagteriet..
4. En dansker, en tyrker og en polak går på bordel. Hvad skal de der
Danskeren skal ha´ fisse.
Tyrkeren skal gøre rent og polakken skal
hente sin kone..
5. Årets julefrokost i Venstre
Thor Pedersen lægger lokaler til - i en sine mange ejendomme.
Peter Brixtofte skaffer vin fra en af sine sponsorer.
Anders Møller skaffer piger fra Køge svømmehal.
Flemming Oppfeldt passer børnene.
Venstre ved man hvor man har..
6.Hørt en juleaften:
Jeg er ligeglad med hvem du siger du er, fede nar, men se så at få de rensdyr ned fra mit tag..
7.En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til Gud om pengene i to uger,
men der skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud, hvori han bad
om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen : Gud, Danmark, besluttede de sig
for at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500
kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive et
takkebrev til Herren:
Kære Gud
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det
gennem Christiansborg, og som sædvanlig trak de idioter 50 % fra..
8.Julemanden er en kvinde
Julemanden kan umuligt være en mand fordi:
Rigtige mænd vil hellerer dø end gå i byen i højrødt flonel.
Mænd gider ikke svare på breve.
De er elendige til at pakke en vogn.
Og de dér ho-ho-ho lyde ville ødelægge enhver fyrs image..
9. Mange kvinder siger at mænd ikke evner 'multi tasking = at gøre flere
ting på én gang
Nedestående beviser jo, at det er en lodret løgn.
Mænd kan faktisk:
1. Snakke i telefon og pille næse!
2. Tisse og prutte!
3. Se tv og samtidig sove!
4. Følge med i trafikken og glo på damer!
5. Rode og rydde op samtidig!
6. Snakke og spise!
7. Læse avis og tænke på sex!
8. Se tv og tænke på sex!
9. Kaste op, mens de sover!
10.Gå og samtidig klø sig på nosserne!
11.Gå til julefrokost og samtidig glemme, at han faktisk har en kæreste
derhjemme!
Så, kære kvinder, vi vil gerne have, at i vil prøve at tænke på dette
inden i udtaler jer om noget i ikke har forstand på..
10.Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet.
Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen..
11.2 mænd sad på kroen og diskuterede hvordan det gik med konerne som var ved at tage kørekort.
Det er forfærdeligt sagde den ene min kone ligger og brummer og dytter i søven tager fat i min fyr og skifter gear hele natten.
Ak ja sukker den anden det er ikke til at holde ud. I aftes tog min kone fat i min fyr stak den op i enden og sagde. 20 liter men lad det gå lidt kvikt..
værsgo Kalkun-fjæs
