Humor, god som dårlig!

 

[Ariana Grande]

To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og diskuterer i pausen.
Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr.?
Kvinden: - Ja, da.
Manden: - Hvad så hvis du kun fik 10.000 kr.?
Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok.
Manden: - Hvis du fik 500 kr. ?
Kvinden: - Nej! - hvad fa'en tror du jeg er?
Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket forhandler vi bare om prisen!


Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads.

I går var jeg inde i en butik i max 5 min. Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev et bødeforlæg.

Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummer et ned.
Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde.
Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til.
Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde.

Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.


Til sidst gad jeg ikke mere og gik tilbage til min egen bil.


Der sad 3 kvinder på en bænk.
Den første: - min mand har givet mig en ferrari til over en mil. kr.
Den anden. : - min mand har bare givet mig en pelsfrakke til over en mil. kr.
Den sidste: - min mand og jeg er fattige, men min mand har en pik hvorpå der kan stå 10 gråspurve!
Efter 3 min. stilhed siger den første:
- ok jeg fik kun en lille volvo.
så siger den anden: - ok jeg fik kun lille pelshat til 70 kr.
så kigger de på den sidste: - okay okay den sidste måtte stå på 1 ben.


- Jeg ved godt at du ville ønske jeg var død, sagde svigermoren,
så kunne du hoppe og danse på min grav.

- Det kunne jeg aldrig finde på, mumlede svigersønnen,
...du ved godt jeg hader at stå i kø...


Lille Jan var på WC og tisse, da brædtet faldt ned over hans lille tissemand.

Lille Jan blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et.

Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille ømme tissemand.

"Sut - sut" skreg lille Jan.

Hans mor udbrød "Hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"

[Messi1987]

Cristiano sidder og græder, da hans mor dukker op, og spørger: Cristiano hvorfor græder du?
Cristiano svarer grædende: Der er ikke sket noget særligt, lad mig nu være alene!!
Moderen svarer rasende : HAR DIG OG DIT HOLD NU SPILLET MOD F.C. BARCELONA IGEN?!

[jemil]

Ikke at jeg er fan af nogle af holdene, men det var en viiirkelig dårlig joke

[Fernando]

Igen Messi kommer du med de mest latterlige jokes!

[Messi1987]

Ok håber i bedre kan lige den her

Der var engang en mand, der var meget glad for at spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde ud af det. Han opsøgte en præst, og spurgte så ham om det. Præsten sagde, at han lige ville kontakte Gud, og spørge ham om det. Manden skulle så kigge forbi et par dage senere.
Et par dage senere kom manden hen til præsten igen og spurgte, om han havde fundet ud af det. Præsten sagde: ”Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der er fodbold i himlen. Den dårlige nyhed er, at du er sat på hold til på lørdag."

[Fernando]

Se den var lidt bedre.

[Gaylord]

Ved ikke om finder noget af denne blog morsom? Den tilhører i hvert fald mig...

http://taberfamilien.blogspot.com/

[Philips]

en af mine venner og en idiot fra min skole
idiot: why are you so fat
Ven: because i eat cake everytime i fuck your mom
Super Svarr imo 

[Brodtgaard]

Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
- Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.
Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
- Prøv med min neglefil, siger nummer to.
Men døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere.
- Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!

[nicolajtmadsen]

Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
- Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.
Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
- Prøv med min neglefil, siger nummer to.
Men døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere.
- Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!

HAHAHAHAHAHAHA
Lang tid siden jeg har hørt en blondine joke der holder,

[cjensen94]

Et par racistiske.... No offence

En mand kommer kørende i sin bil og kigger til venstre; og ser en "perker".
Derefter kigger han til højre. Der kom heller ikke nogen.


Hvordan får man 55 jøder ind i en VW?
- 3 på bagsædet, 2 på forsæderne og 50 i askebægeret.


Hvad kalder man en sort præst?
- Holy shit.

[Brodtgaard]

En Tyrker køber en scooter og spørger forhandleren:
- Er der benzin nok på, til jeg kan nå hjem?
- Nej siger forhandleren, du skal nok tanke i Tyskland...!

[Brodtgaard]

Vi er i et fly på vej til Paris. En blondine fra økonomiklassen rejser sig op og flytter til et ledigt sæde på førsteklasse. En stewardesse ser hende gøre det, og forklarer høfligt at kvinden må gå tilbage til økonomiklasse
siden det er denne type plads hun har købt billet til.
Blondinen svarer:
- Jeg er blond, jeg er smuk, jeg skal til Paris og jeg blir siddende her.

Efter flere mislykkede overtalelsesforsøg, går stewardessen ind i cockpittet og informerer piloterne om den blonde sædetyv. Co-piloten kommer ud til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan blive siddende på førsteklasse, hvortil hun svarer:
- Jeg er blond, jeg er smuk, jeg skal til Paris og jeg blir siddende her.

Da co-piloten kommer tilbage til cockpittet, foreslår han at de skal kontakte lufthavnen i Paris og bede om at kvinden bliver anholdt ved ankomsten. Piloten siger:
- De siger hun er blond? Jeg fikser det, jeg har en blond kone, jeg taler flydende blondsk.

Han går ud til blondinen og hvisker noget i hendes øre. Hun siger:
- Åh, beklager, det vidste jeg ikke.

Så går hun straks tilbage til sit oprindelige økonomiklassesæde uden mere postyr.

Stewardessen og co-piloten spørger overrasket, hvordan piloten løste problemet??..
- Jeg sagde bare at førsteklasse ikke går til Paris  ..... ?

[Erzael]

Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
- Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.
Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
- Prøv med min neglefil, siger nummer to.
Men døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere.
- Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!

Vi er i et fly på vej til Paris. En blondine fra økonomiklassen rejser sig op og flytter til et ledigt sæde på førsteklasse. En stewardesse ser hende gøre det, og forklarer høfligt at kvinden må gå tilbage til økonomiklasse
siden det er denne type plads hun har købt billet til.
Blondinen svarer:
- Jeg er blond, jeg er smuk, jeg skal til Paris og jeg blir siddende her.

 Efter flere mislykkede overtalelsesforsøg, går stewardessen ind i cockpittet og informerer piloterne om den blonde sædetyv. Co-piloten kommer ud til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan blive siddende på førsteklasse, hvortil hun svarer:
- Jeg er blond, jeg er smuk, jeg skal til Paris og jeg blir siddende her.

Da co-piloten kommer tilbage til cockpittet, foreslår han at de skal kontakte lufthavnen i Paris og bede om at kvinden bliver anholdt ved ankomsten. Piloten siger:
- De siger hun er blond? Jeg fikser det, jeg har en blond kone, jeg taler flydende blondsk.

Han går ud til blondinen og hvisker noget i hendes øre. Hun siger:
- Åh, beklager, det vidste jeg ikke.

Så går hun straks tilbage til sit oprindelige økonomiklassesæde uden mere postyr.

Stewardessen og co-piloten spørger overrasket, hvordan piloten løste problemet??..
- Jeg sagde bare at førsteklasse ikke går til Paris  ..... ?

Weltklasse 

[Brodtgaard]

Det var en præst og en bonde der var på jagt sammen. Bonden ser en hjort og affyrer sit gevær.
Bonden: Shit jeg ramte ved siden af.
Præsten: Du må ikke bande så straffer gud dig.
Bonden: Ja ja.
De går videre og bonden ser en fasan og skyder efter den.
Bonden: Forhelvede... jeg ramte ikke.
Præsten: Hvis du bander igen straffer gud dig.
Nu ser bonden en and, og han skyder igen, men rammer ikke og bonden bander igen.
Præsten: Nu straffer gud dig. Med det samme bliver præsten ramt af et lyn. Fra himlen lyder det "fuck jeg ramte ved siden af!