Humor, god som dårlig!

 

[Beee]

  haha den var fandme i orden brodtgaard

[Zone 43]

:-D

[-LFC-]

Haha til både Brodtgaard og Zone.

[Brodtgaard]

To kvinder på vej hjem fra firmafest.
”jeg skal tisse!” siger den ene:” det skal jeg også” siger den anden.
På daværende tidspunkt befandt kvinderne sig ud for en kirkegård, og de blev enige om at gå ind på kirkegården for at lade vandet. Den første får tisset af og tørrer sig med sine trusser, som hun derefter smider over skulderen.

Den anden kvinde syntes, at de trusser hun har på, var for dyre til at lave samme nummer med, så hun finder en bårebuket og tørrer sig med den. Derefter tager hun trusserne på, og de går hjemad.

Den næste morgen snakkede de to kvinders mænd sammen:

Mand 1:   ”Hvaaa’ øøøh, du ved godt at vores kvinder var til julefrokost sammen i går, ikke?”

Mand 2:   ”Jo da, hvorfor det?”

Mand 1:   ”Jeg ved snart ikke hvad, jeg skal tænke. Min kone kom hjem uden trusser på”

Mand 2:   ”Ja tak…. Som om det var noget. Min kone kom med en sløjfe i røven, hvor der stod: TAK FOR ALT – Hilsen Herfølge Boldklub”

[Brodtgaard]

Min kone og jeg kørte ud til en bondegård i weekenden,
og det første vi så var avlstyrene.
Vi gik frem til den første indhegning hvor der hang et skilt foran:

'DENNE TYR BEDÆKKEDE 50 GANGE SIDSTE ÅR'
 

Min kone gav mig et puf i siden, lo og sagde:
'50 GANGE SIDSTE ÅR.......'


Vi gik frem til den anden indhegning, hvor der hang et andet skilt:

'DENNE TYR BEDÆKKEDE 150 GANGE SIDSTE ÅR'


Min kone gav mig et hårdere slag i sidan, lo og sagde:
"Det er næsten 3 gange om ugen... Du kan måske lære noget der!"


Da vi kom frem til den tredie indhegning, hang der et nyt skilt:

'DENNE TYR BEDÆKKEDE 365 GANGE SIDSTE ÅR'

   
Min kone blev så ivrig, at  hendes slag næsten brækkede mine ribben:
"Det er en gang om dagen! Den kunne du virkelig lære noget af!"

                   
Jeg så på hende og sagde:
-Spørg tyren om det er den samme gamle ko den skal bedække hver gang??


Jeg regner med at være på benene igen om 6-8  uger!

[Brodtgaard]

I får sgu også lige en på engelsk...


Tom had been in the liquor business for 25 years. Finally sick of the
stress, he quit his job and bought 50 acres of land in Alaska as far
from humanity as possible.

He saw the postman once a week and got groceries once a month.
Otherwise, it was total peace and quiet.

After about six months of almost total isolation, someone knocked on
his door. He opened it and a huge, bearded man was standing there.

"Name's Lars, your neighbor from forty miles up the road. Having a
Christmas party Friday night... thought you might like to come.
About 5:00."
"Great", says Tom, "after six months out here I'm ready to meet some
local folks. Thank you."
As Lars left, he stopped. "Gotta warn you.... be some drinkin'."
"Not a problem" says Tom. "After 25 years in the business,
can drink with the best of 'em."
Again, the big man started to leave and stopped. "More 'n' likely
gonna be some fightin', too." "Well, I get along with people; I'll be
all right. I'll be there. Thanks again."
"More'n likely be some wild sex, too!" "Now that's really not a
problem," says Tom, warming to the idea.  "I've been all alone for
six months! I'll definitely be there. By the way, what should I wear?"
"Don't much matter ... just gonna be the two of us."

[Brodtgaard]

Jeg endte ved siden af en ældre kvinde på en bar forleden. Hun så egentlig rigtigt godt ud, selvom hun sagde at hun fejrede hendes 61 års dag.
Hun så faktisk bedre og bedre ud efterhånden som timerne blev mindre, og jeg kan huske at jeg tog mig i at tænke at hun sikkert havde en rigtig flot datter.

Vi drak lidt og kisse-missede da også lidt efterhånden.

Pludselig spurgte hun om jeg havde prøvet en sportsmand-doublet?
”Hvad mener du med det?” Spurgte jeg.
”Det er en mor og datter-trekant med dig” sagde hun med et smil på læben.
Jeg sagde ”Nej” ret opstemt, med et forventningsfuldt smil på mine læber

Vi drak lidt mere, og så var det hun sagde at det var ”min heldige nat”.

Kort efter tog vi hjem til hende, hvor hun tændte al lys i hall’en og råbte op af trappen
”MOR – er du stadig vågen?

[absalonsen]

The Italian man who went to Malta

One day imma gona to Malta to bigga hotell
In the morning i go down to eat a breakfast
I tell the waitress i wanna 2 pisses of toast
She brings me only one piss
I tell her i wanna to piss
She says go to the toilet
I say you dont understand
I want to piss on my plate
She say you better no piss on the plate
You son of a bitch!
I dont even know the lady
And she calls me a son of a bitch

Later

I go to eat at a bigga resturant
The waitress bring me a spoon and
a knife, but no fork!
I tell her i wanna the fuck
She tellin me everyone wanna fuck
I tell her you dont understand
I wanna fucka on the table
She say you better not fuck on the table
You son of a bitch!

So i go back to my room in a hotel
And there is no sheeats on the bed
Call the manager and im tellin him i wanna shit!
He tellin me go to the toilet
I say you dont understand
I wanna shit on my bed!
He say you better not shit on my bed
You son of you bitch!

I go to the check out
and the man in the desk says
Peace on you, i said piss on you too
you son of a bitch!
Im goin back to Italia, Arrivederci

[GHERTESTEAS]

Der er da mega straffe!!!!

[Suicide]

What have Eric the Pinguin and Winnie the Pooh got in common?

[Brodtgaard]

Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant, med det samme, og hente hesten dagen efter.

Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til markerne, lige da du var kørt"
Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge: "Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars: "Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er død"

2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge: "Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars: "Det gik kanon ! Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder á kr. 20,- = kr. 10.000,-"
Børge: "Lars for h...... - fik du slet ingen klager ??"
Lars: "Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20´er tilbage ;-)"

Lars sælger i dag strukturerede produkter i et datterselskab til IT Factory

[Suicide]

What have Eric the Pinguin and Winnie the Pooh got in common?

They got the same middlename, the.

[Don Abramovich]

En helt ny butik, 'Køb-en-mand', åbnede forleden. Butikken solgte mænd!
Når kvinderne kom til butikken blev de mødt af en instruktion, der skulle følges:
· Du må kun besøge denne butik EEN gang,
· Der er 6 etager, og varernes værdi stiger for hver etage,
· Du må vælge en hvilken som helst vare på en etage, eller gå op på næste etage,
· Hvis du vælger at gå ned kan du kun komme til udgangen. Dvs, du kan ikke gå en etage ned og vælge en vare, som du tidligere har kigget på.
En kvinde gik herefter ind i butikken og kiggede sig omkring.

På 1. etage stod der: 'Disse mænd har et godt job'
På 2. etage stod der: 'Disse mænd har et godt job og elsker børn'
På 3. etage stod der: 'Disse mænd har et godt job, elsker børn og er pæne'

Nådada, tænkte hun ved sig selv, men følte trang til at fortsætte op til næste etage.

På 4. etage stod der: 'Disse mænd har et godt job, elsker børn, ser rigtig godt ud og hjælper til i hjemmet'

Ååh, udbrød hun, Det er da helt fantastisk.

Alligevel fortsatte hun op til næste etage.

På 5. etage stod der: 'Disse mænd har et godt job, elsker børn, er smukke og sportstrænede, har hushjælp-uddannelse og er udpræget romantiske'

Kvinden overvejede kraftigt at foretage sit indkøb på denne etage, men efter en smule overvejelse fortsatte hun op til næste etage.

På 6. etage stod der: 'Kære kunde. De er besøgende nr. 31.456.012 på denne etage. Der er ingen mænd her. Etagen er kun etableret for at bevise at kvinder er umulige at stille tilfredse. Mange tak for Deres besøg.


For at imødekomme ønsker fra den mandlige befolkning åbnede butikkens ejer kort efter en 'Køb-en-kvinde' butik på den modsatte side af gaden. Instruktionerne var de samme.

På 1. etage stod der: 'Disse kvinder elsker sex'
På 2. etage stod der: 'Disse kvinder elsker sex og er velhavende'

De øvrige etager er endnu ikke blevet besøgt...

[vesperGT]

HOMO-negeren

en dag var en HOMO-neger ude at gå tur, men så mødte han HOMO-dværgen og fortalte ham at HOMO-dværgen var hans søn og at tennisspilleren var genopstået selvom han var skaldet!

Ja, personligt synes jeg denne "joke" - hvis man kan kalde den det, er rascistisk, homofobisk og dværge-hadende..... Er dette din form for humor?

[BenMusalho]

Maler-Madsen maler mange malerier - hvor mange m'er er der i det?