Humor, god som dårlig!

 

[TheIqMaster]

Der stod 2 køer på en mark. den ene spurgte den anden "Er du nervøs med alt den kogalskab der kører rundt for tiden" den anden svarede "Nej jeg er ligeglad, jeg er jo en helikopter"

En lasbilschauffør kører ned af en lang og snørklet landevej om natten da han ser en lille rød mand stå i vejkanten. han stopper og spørger om undrende om der er noget han kan hælpe med.. "Jeg er en lille rød homosexuel dværg, og jeg er tørstig" siger den lille mand.
chaufføren kaster en cola til ham og kører videre.
5 minutter senere ser han en lille blå mand i vejkanten. han bliver lidt irriteret over dette men stopper dog og spørger om han skal bruge hjælp. "Hej, jeg er en lille blå homosexuel dværg, og jeg er sulten" siger den lille mand. Chaufføren kigger surt på ham men kaster dog en sandwich ud til ham og kører videre.
5 minutter senere ser han nu en lille sort mand stå i vejkanten. nu har chaufføren fået nok. han stopper lastvognen og før den lille mand når at sige noget udbryder chaufføren "Hva ku du så tænke dig dit lille sorte homosvin!!??" råber han og den lille mand svarer " Ja vi kan jo starte med kørekort og registreringsbevis"

Hvorfor står der kun Zoo på Zoologisk haves flag?  Fordi resten er logisk..

En stor koncern ville købe Zoologisk have men gav op da den var for dyr..

[Dasmessi]

Hvad sagde den ene stol til den anden stol?
Stol på mig

[Cesc]

Tottenham-jokes, altid sjove!

Hvad er forskellen mellem Bigfoot og Tottenham-forsvaret? Bigfoot er blevet set flere gange.

Jeg spillede Scrabble og havde bogstaver nok til at danne ordene "Tottenham Hotspur Football Club". Jeg var helt knust, da jeg fandt ud af, at det kun var to point værd

Da Mourinho forlod San Siro, blev han spurgt, om han ville hjælpe Tottenham til at komme ud af krisen. Han vendte sig om og svarede: Aldrig, så "Special" er jeg heller ikke".

Hvad står THFC for? Tottenham Heading For the Championship

[KF]

What's the difference between Tottenham and a triangle...?





....The triangle has three points.

[Dasmessi]

Hvad er forskellen på Jesper Lange og Matias Zanka?

- De er lige lange!

[Brodtgaard]

Ok, den er gammel, men her kommer den alligevel:



Datteren siger til moderen: 

Mine hænder er iskolde.

Moderen svarer: 

Put dem mellem dine ben. Varmen fra din krop vil varme dem op.

Datteren gør som moderen siger, og hendes hænder bliver varmet op.

Næste dag kommer datteren kørende i hestevognen sammen med sin kæreste, da kæresten siger:
Mine hænder er iskolde.
Pigen siger:
Put dem mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme dem op.

Knægten bliver overrasket, men gør som hun siger, og hans hænder bliver varmet op.

Den næste dag er knægten igen ude at køre sammen med pigen. Han siger:
Min næse er iskold!

Pigen svarer:
Put den mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme den op.
Knægten anbringer næsen mellem hendes lår, og den bliver ganske rigtigt varmet op.

Han får en lys ide og siger til pigen:
Ved du hvad? Min penis er helt stiv af frost!

Næste dag er pigen ude at køre sammen med sin moder, og spørger moderen:
Har du nogensinde hørt om en penis?

Moderen bliver bekymret og svarer:
Ja, det har jeg da, men hvorfor spørger du?
Datteren svarer: De laver et forfærdeligt svineri, når de tøer op, ikke?

[Brodtgaard]

En herlig tryllekunstner  (Ursula Martinez) - sådan nogen skal vi sgu have nogen flere af

http://www.bigfun.be/Movie/Ursula%2BMartinez.htm

[Rooland]

Q: What is the difference between a battery and a Scowser fan?
A: A battery has a positive side.

Q: What's is the differance between Pamela Anderson and the Liverpool goal?
A: Pam's only got two tits in front of her

Q: What do you get if you cross a Monkey with a Liverpudlian?
A: Nothing. The monkeys are far too clever to screw a Liverpudlian.

Q: Why do they call Bobby Robson hitler?
A: Because he cant win in europe either.

Q: What is the difference between Bill Clinton and Man Utd striker Diego Forlan?
A: Clinton can score.

Q: How many Evertonians does it take to change a light bulb?
A: As many as you like, but they'll never see the light.

[Andreas93]

hvad kalder man en brøndby fan i jakkesæt?

sagsøgt

[Gungner]

Hvis en Brøndby fan og en FCK fan var ved at drukne, og du kun kunne redde én af dem, ville du så gå til frokost eller tjekke din mail?

[Gungner]

En Brøndby fan kommer hjem og finder hans kone i seng med en anden Brøndby fan.
I ren raseri hiver han en pistol frem og stikker den i tindingen på sig selv.
Konen bønfalder ham om at lade være, men han udbryder:
"Hold din kæft kælling, det er din tur bagefter!"

[Don Abramovich]

   


Drive In-Kontant-Automater

Hvad er forskellen på kvinder og mænd?
Bemærk at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen.
Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.


INSTRUKTIONER FOR MÆND
1) Kør frem til kontanten.
2) Rul vinduet ned.
3) Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4) Tryk det ønskede beløb.
5) Tag kort, penge og kvittering.
6) Rul vinduet op.
7) Kør.


INSTRUKTIONER FOR KVINDER:
1) Kør frem til kontanten
2) Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
3) Start motoren igen!
4) Rul vinduet ned.
5) Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
6) Find din makeup og check din makeup i spejlet.
7) Forsøg at sætte kortet i automaten.
8) Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
9) Indsæt kortet.
10) Vend kortet rigtigt.
11) Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12) Tast koden.
13) Tast "SLET" og tast den korrekte PIN-kode.
14) Tast beløb.
15) Check din makeup i spejlet igen.
16) Tag penge og kvittering.
17) Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18) Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19) Check din makeup igen.
20) Kør to meter frem.
21) Bak til automaten.
22) Tag kortet.
23) Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24) Check din makeup.
25) Start motoren igen! Og kør væk.
26) Kør nogle kilometer
27) Slip håndbremsen.

[jelle123]

haha Don, den er sgu klasse

[Beee]

Lige lidt med Fck


Læreren, som er FCK Fan, sagde at alle dem der er FCK Fan rækker fingeren op! Alle rakte fingeren op, undtagen Lille Camilla.

Læreren: "Hvis du ikke er FCK Fan, hvad er du så?"

Camilla: "Jeg er Brøndby Fan, fordi min mor er BIF Fan og min far er BIF Fan!

Læreren: "Hva så hvis din mor var en idiot og din far var en idiot? Hvem ville du så være fan af?"

Camilla: Så ville jeg være FCK fan!



Hvad gør en FCK fan når hans hold vinder Superligaen?

- Slukker for sin playstation

[Brodtgaard]

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal, "Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"
"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden.
"Hvad er der sket?"
Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.

Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.
Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"
Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.