Humor, god som dårlig!

 

[Dane 16]

hehe godt nok på engelsk men stadig sjov.
So... the elephant says to the camel "Why do you have 2 boobs on your back?" The camel replies "That's a pretty stupid question coming from someone who has a dick on his face."

[Gungner]

I used to be addicted to sope....  I'm clean now though

[GHERTESTEAS]

[U-4-E]

[Damse1994]

Så fås jokes bare ikke sjovere

[absalonsen]

http://www.telegraph.co.uk/culture/theatre/comedy/8078185/Tommy-Cooper-dominates-list-of-best-jokes.html

De 50 bedste jokes.. Enjoy!

[Gungner]

http://www.telegraph.co.uk/culture/theatre/comedy/8078185/Tommy-Cooper-dominates-list-of-best-jokes.html

De 50 bedste jokes.. Enjoy!

Halvdelen af dem er ret dårlige, men der er dog også nogle sjove imellem

[absalonsen]

De stakler, der har mig som ven på Facebook, har nok set denne joke, men resten af jer, skal også have fornøjelsen af den. Dagens joke:

En mand var til undersøgelse på hospitalet og lægen siger til ham: "Du bliver simpelthen nødt til at stoppe med at onanere". Manden spørger "Hvorfor?" og lægen svarer: "Jeg forsøger jo at undersøge dig".

[KrookDale]

Minder mig om
"Yesterday I went to the zoo to see the monkeys wanking. Then I went to the crocodiles, still wanking."

[Corvette]

En vits vores 70 årige gamle (og normalt meget fin i sproget og meget sur) kom i dag med denne joke:

Jeg ved hvorfor kinesere er gule! Det er fordi de boller i karry 

[Newcastle]

Tre fodboldfans var på vej til kamp da de opdager en død nøgen kvinde på en bænk. AaB fanen tager sin kasket og ligger den over det højre bryst, OB fanen gør det samme med venstre bryst og til sidst tager Brøndby fanen sin kasket og ligger over kvindens skød.

Politiet ankommer og en betjent løfter først AaB kasketten og noterer så før han ligger den tilbage, det samme sker med OB kasketten. Til sidst løftet han Brøndby kasketten, men han bliver bare ved med at løfte den og ligge den tilbage mens han kigger undrende.

Brøndby fanen bliver sur og spørger betjenten om han er pervers eller noget siden han bliver ved med at kigge.

"Nej" siger betjenten "Men normalt når jeg kigger under en Brøndby kasket, så plejer der at være et røvhul"...

[nicolajtmadsen]

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år.

Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.

Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til... mig.

Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med dagen!

Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.

Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?

"Jeg svarede, at det var det hyggeligste som havde hændt mig den dag", så vi tog ud i byen for at spise frokost.

På vej tilbage sagde hun: "hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?" - og så foreslog hun at vi tog hjem til hende i stedet for.

Efter at ha' fået serveret en drink i hendes lejlighed sagde hun: er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?"

Jeg svarede "Sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.

Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen


-


Julie ringede til sin kæreste for at fortælle ham at hun ville have sex med ham og at han skulle komme og spise med i aften og møde hendes forældre så han var klar over hvad han gik ind til, og så en sidste ting var at han skulle huske præv...ention. Fint nok tænkte kæresten, og så gik han ned til apotekeren for at hente noget prævention, da han kom derned var han ikke helt klar over hvad han skulle bruge så han spurgte apotekeren hvad der var godt, de gik igennem hele stakken med kondommer med og uden riller, med og uden smag osv. Da kæresten kom og skulle spise med var han frygtelig stille ved bordet, han sad blot musestille og ventede til de var færdige med at spise hvorefter julie og kæresten gik op på værelset. Julie var sur, hun sagde at han da godt kunne sige noget til hendes forældre og gøre et godt indtryk hvorefter kæresten så sagde: Du kunne da godt have fortalt mig at din far er apoteker



-



Ægtemanden: -Jeg vil tage et billed af dine bryster og få det indrammet.
Konen: -Jeg vil tage et billed af din tissemand og få det forstørret.


-


Lille Per var ude at gå med sin far, og pludselig kommer de forbi en stor og meget prangende villa, nærmest et palæ.

Så siger lille Per:

Nøøj far, hvor er det hus altså flot - hvad er der mon derinde?
...
Faren som udmærket godt vidste at det er byens bordel, skynder sig at sige: Øhhh... Ikke noget særligt, lille Per... Det er sådan et sted, hvor man kan få en masse dejligt for næsten ingen penge!

De skynder sig hjem, og dagen efter får Per sine lommepenge: 20 kr,- og nu bliver han nysgerrig. Han skynder sig ned i det store hus, ringer på døren - og en af luderne lukker op...

Per siger: Jeg vil gerne have en masse dejligt, for 20,-

Pigen ved ikke hvad hun skal stille op, så hun spørger bordelmutter til råds.

Bordelmutter siger: En lille dreng? Smør ham 10 syltetøjsmadder, for de 20,- og send ham så hjem... Som sagt, så gjort.

Da lille Per kommer hjem igen, møder han sin far og han siger: Du - Far! Jeg har brugt alle mine lommepenge nede i det store hus, hvor man kunne få en masse dejligt, for næsten ingen penge...

Faren bliver voldsomt overrasket: Hvad har du, Per?! Øhhhhh... Hvordan gik det så, dernede?

Lille Per: Tjoooh... De første 6 af dem, tog jeg i et snuptag, men de sidste 4 var jeg altså nødt til at nøjes med kun at slikke.

[DavidMadsen]

Hvad er forskellen på en scouser og en kokosnød?
Den ene er tyk og behåret. Den anden er en kokosnød.

[Fernando]

1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)

2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!)

3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!)

4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!)

5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!)

6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!)

7.Du skal ikk pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!)

8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!)

9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!)

10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!)

[TroelsJ]

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år.

Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.

Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til... mig.

Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med dagen!

Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.

Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?

"Jeg svarede, at det var det hyggeligste som havde hændt mig den dag", så vi tog ud i byen for at spise frokost.

På vej tilbage sagde hun: "hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?" - og så foreslog hun at vi tog hjem til hende i stedet for.

Efter at ha' fået serveret en drink i hendes lejlighed sagde hun: er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?"

Jeg svarede "Sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.

Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen


-


Julie ringede til sin kæreste for at fortælle ham at hun ville have sex med ham og at han skulle komme og spise med i aften og møde hendes forældre så han var klar over hvad han gik ind til, og så en sidste ting var at han skulle huske præv...ention. Fint nok tænkte kæresten, og så gik han ned til apotekeren for at hente noget prævention, da han kom derned var han ikke helt klar over hvad han skulle bruge så han spurgte apotekeren hvad der var godt, de gik igennem hele stakken med kondommer med og uden riller, med og uden smag osv. Da kæresten kom og skulle spise med var han frygtelig stille ved bordet, han sad blot musestille og ventede til de var færdige med at spise hvorefter julie og kæresten gik op på værelset. Julie var sur, hun sagde at han da godt kunne sige noget til hendes forældre og gøre et godt indtryk hvorefter kæresten så sagde: Du kunne da godt have fortalt mig at din far er apoteker



-



Ægtemanden: -Jeg vil tage et billed af dine bryster og få det indrammet.
Konen: -Jeg vil tage et billed af din tissemand og få det forstørret.


-


Lille Per var ude at gå med sin far, og pludselig kommer de forbi en stor og meget prangende villa, nærmest et palæ.

Så siger lille Per:

Nøøj far, hvor er det hus altså flot - hvad er der mon derinde?
...
Faren som udmærket godt vidste at det er byens bordel, skynder sig at sige: Øhhh... Ikke noget særligt, lille Per... Det er sådan et sted, hvor man kan få en masse dejligt for næsten ingen penge!

De skynder sig hjem, og dagen efter får Per sine lommepenge: 20 kr,- og nu bliver han nysgerrig. Han skynder sig ned i det store hus, ringer på døren - og en af luderne lukker op...

Per siger: Jeg vil gerne have en masse dejligt, for 20,-

Pigen ved ikke hvad hun skal stille op, så hun spørger bordelmutter til råds.

Bordelmutter siger: En lille dreng? Smør ham 10 syltetøjsmadder, for de 20,- og send ham så hjem... Som sagt, så gjort.

Da lille Per kommer hjem igen, møder han sin far og han siger: Du - Far! Jeg har brugt alle mine lommepenge nede i det store hus, hvor man kunne få en masse dejligt, for næsten ingen penge...

Faren bliver voldsomt overrasket: Hvad har du, Per?! Øhhhhh... Hvordan gik det så, dernede?

Lille Per: Tjoooh... De første 6 af dem, tog jeg i et snuptag, men de sidste 4 var jeg altså nødt til at nøjes med kun at slikke.

Fantastisk