Humor, god som dårlig!

 

[SaneSoul]

Har I set Coen-brødrenes mesterværk The Big Lebowski? I den film siges der 'fuck' omkring 260 gange. Jeg har ikke selv talt efter, men her er en compilation med samtlige gange der siges fuck i den film. Så kan I selv tælle efter. Når man ser den compilation på godt 2 minutter går det op for én hvor ofte der rent faktisk siges fuck i den film. Rigtig spas lille film

[Gosser]

<a href="http://badaboo.free.fr/merryxmas.swf" target="_blank">http://badaboo.free.fr/merryxmas.swf</a>

[ZhotLog]

Lækker sang Gosser

[Gosser]

Yeah

[SaneSoul]

Shearer replaces God


AN ancient abbey's choir has been branded blasphemous for singing the praises of Alan Shearer.

The Hallelujah Chorus from Handel's Messiah has been sung by Christians since it was composed in 1741.

But it has been given a surprisingly modern twist at Hexham Abbey in Northumberland, founded in 674AD by St Wilfrid, the Bishop of York.

The massed choirs of Hexham were recorded singing the traditional advent hymn in the abbey and their version will now be available to download for mobile phone ringtones.

The only difference to the original is that God's name has been replaced with the former Newcastle and England skipper's.

Charles Jenner's lyrics of "Hallelujah! Hallelujah! Hallelujah! Glory to the God in the highest" have been changed to "Hallelujah! Alan Shearer! He's a legend, he's a legend, A-alan Shearer!"


Mike Judge, of moral campaigners the Christian Institute, said: "It is blasphemy and there is no doubt at all that a lot of Christians will be offended by it."

The performance is billed by the abbey as: "This year's ultimate Geordie Christmas anthem."

It now available to download as ringtone from amazingtunes.com for £1.50, with the money going towards the cost of running the abbey's boys' and girls' choirs.

The Rector of Hexham, The Revd Graham Usher, said, "I am really pleased that the Hexham Abbey Choirs have been able to have some fun with this reworking of a great piece of music.

"I hope it adds a sparkle and sense of enjoyment to all who hear it."


-- http://www.thenorthernecho.co.uk/sport/news/display.var.1077750.0.shearer_replaces_god.php --


Dermed er det officielt! Han er GUD!

[-KNM-]

Det sjove er, at Händels Messias ikke engang er et stykke kirkemusik, men blot almen undeholdning. Det var rent tilfældigt, han valgte at bruge kirketekster.

[SaneSoul]

Ja det er nemlig det sjove

[Zone 43]

Sådan kan man også afholde en julefrokost

[Gosser]

Klart Agger (<3) der er sejest udklædt! Ellers Robbie Fowler

..og fedt Riise har klædt sig ud, som Rooney!

[tturbo1]

Hvad gør en Brøndby spiller når han har vundet mesterskabet???
?
?
?
?
Han lukker sit FM ned og går i seng.....

[absalonsen]

Hvad gør en Silkeborg fan når Silkeborg vinder mesterskabet?


Ved du det ike?


Jeg ved det heller ikke, for SIF kommer jo aldrig til, at vinde mesterskabet.

[SaneSoul]

Denne kommentator lader til at være vildt og voldsomt forelsket i Dennis Bergkamp

[absalonsen]

Denne kommentator lader til at være vildt og voldsomt forelsket i Dennis Bergkamp

 

Det må man nok sige. 

[Brodtgaard]

En familie sidder omkring bordet.

Sønnen spørger faren, om han må stille et spørgsmål.
Faren siger: "Selvfølgelig, min dreng!"
Sønnen spørger sin far: "Far, Hvor mange slags bryster findes der egentlig?"

Faren er lidt overrasket over spørgsmålet, men svarer "Hmm, tja, der findes tre slags bryster. Når en kvinde er i tyverne, er hendes bryster som meloner, runde og faste. I trediverne og fyrrene er de som pærer, stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt. Efter halvtreds er de som løg!"
"Løg?", spørger sønnen.
"Ja, når du ser dem, får de dig til at græde!"

Konen og datteren, der havde siddet og lyttet til denne intelligente samtale, var af en eller anden grund lidt mopsede.
Datteren spurgte sin mor: "Mor, kan jeg stille et spørgsmål? Hvor mange slags tissemænd findes der egentlig?"

Moren, blev lidt overrasket (selvom hun dybest set, burde have forventet dette spørgsmål, ovenpå foregående samtale). Hun kiggede over på manden og svarede: "Nu skal du høre, min datter! Mandens tissemand går igennem tre faser. Når han er i tyverne, er den som et stort egetræ, stor og hård! I trediverne og fyrrerne er den som et birketræk. Bøjelig, men til at stole på. Når han kommer på den anden side af de halvtreds er den som et juletræ!"
"Et juletræ?", spørger datteren og kigger forundret.
"Ja, helt udtørret og kuglerne er kun til pynt!"

 

[Kerm]

En familie sidder omkring bordet.

Sønnen spørger faren, om han må stille et spørgsmål.
Faren siger: "Selvfølgelig, min dreng!"
Sønnen spørger sin far: "Far, Hvor mange slags bryster findes der egentlig?"

 Faren er lidt overrasket over spørgsmålet, men svarer "Hmm, tja, der findes tre slags bryster. Når en kvinde er i tyverne, er hendes bryster som meloner, runde og faste. I trediverne og fyrrene er de som pærer, stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt. Efter halvtreds er de som løg!"
"Løg?", spørger sønnen.
"Ja, når du ser dem, får de dig til at græde!"

Konen og datteren, der havde siddet og lyttet til denne intelligente samtale, var af en eller anden grund lidt mopsede.
Datteren spurgte sin mor: "Mor, kan jeg stille et spørgsmål? Hvor mange slags tissemænd findes der egentlig?"

Moren, blev lidt overrasket (selvom hun dybest set, burde have forventet dette spørgsmål, ovenpå foregående samtale). Hun kiggede over på manden og svarede: "Nu skal du høre, min datter! Mandens tissemand går igennem tre faser. Når han er i tyverne, er den som et stort egetræ, stor og hård! I trediverne og fyrrerne er den som et birketræk. Bøjelig, men til at stole på. Når han kommer på den anden side af de halvtreds er den som et juletræ!"
"Et juletræ?", spørger datteren og kigger forundret.
"Ja, helt udtørret og kuglerne er kun til pynt!"

 

Hehe, den er gammel, Brodtgaard, men stadig god..  

Kerm