Humor, god som dårlig!

 

[Philips]

Læreren spurgte Ole: "Hvad arbejder din far med ?" Ole: "Han arbejder som stripper på en bøssebar, og tager ind på motel og har sex for penge.." Læreren tager Ole med ud på gangen og spørger: "Er dette rigtigt ?" Ole: "Nej egentlig ikke, han spiller for Brøndby, men det er så sindsygt pinligt ..!"

[Newcastle]

Tour Bus driver is driving with a Bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old Lady.

She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.

After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.

She repeats this gesture about five more times. When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady,

‘Why don’t you eat the Peanuts yourself”?

‘We can’t chew them because we’ve no teeth’, she replied.

The puzzled driver asks, ‘Why do you buy them then”?

The Old Lady Replied,

‘We just love the Chocolate around them”.

[Szczesny]

aaad.. den er klam, men sjov!

[Damse1994]

Tour Bus driver is driving with a Bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old Lady.

She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.

After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.

She repeats this gesture about five more times. When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady,

‘Why don’t you eat the Peanuts yourself”?

‘We can’t chew them because we’ve no teeth’, she replied.

The puzzled driver asks, ‘Why do you buy them then”?

The Old Lady Replied,

‘We just love the Chocolate around them”.

 

[vmanstar]

Tour Bus driver is driving with a Bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old Lady.

She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.

After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.

She repeats this gesture about five more times. When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady,

‘Why don’t you eat the Peanuts yourself”?

‘We can’t chew them because we’ve no teeth’, she replied.

The puzzled driver asks, ‘Why do you buy them then”?

The Old Lady Replied,

‘We just love the Chocolate around them”.

Haha, 

[Fernando]

Hehe prøv at, læs den her

http://www.jokesogsjov.dk/jokes/frække/sex-med-anne-dorthe

[Wonder Jones]

De stakler, der har mig som ven på Facebook, har nok set denne joke, men resten af jer, skal også have fornøjelsen af den. Dagens joke:

En mand var til undersøgelse på hospitalet og lægen siger til ham: "Du bliver simpelthen nødt til at stoppe med at onanere". Manden spørger "Hvorfor?" og lægen svarer: "Jeg forsøger jo at undersøge dig".

 

[Philips]

Lidt eftertanke til paven
År 1981:
1 - Prins Charles bliver gift
2 - Liverpool bliver Europa Cup mester
3 - Paven dør

År 2005:
1 - Prins Charles bliver gift
2 - Liverpool bliver Europa Cup mester
3 - Paven dør
Konklusion:
Hvis Prins Charles igen skal giftes og Liverpool skal spille
finale i Europa Cup'en, bør man nok underrette paven...

[Philips]

Hvem vil være millionær spørgsmål. Her i blondineversion:

- Hvor længe varede 100-års krigen?
* 116 år
* 99 år
* 100 år
* 150 år
Blondinen melder pas.

- I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
* Brasil
* Chile
* Panama
* Ecuador
Blondinen beder publikum om hjælp.

- I hvilken måned fejrer russerne oktoberrevolutionen?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine!

- Hva hed Kong George IV?
* Albert
* George
* Edward
* Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.

- Hvilket dyr er de Kanariske øer opkaldt efter?
* Kanarifuglen
* Kenguruen
* Rotten
* Sælen
Blondinen kan ikke svare, og forlader quizzen.







PS: Hvis du lo mens du læste ovenstående, så check de korrekte svar her under:

1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).

2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.

3. Oktoberrevolutionen fejres i november.

4. Kong George IV hed Albert.

5. De Kanariske Øer har fået deres navn efter sælen.
Canaria - på latin - betyder 'sælernes ø'.

Hvor mange rigtige havde du??
-og nu skal du lade blondinerne være i fred? :-)

[Wonder Jones]

http://www.explosm.net/comics/148/

Cyanide and Happiness

[FCK88]

Why is the Anfield Stadium Grass so green?
Because every week Liverpool put millions of pounds worth of shit on it.

[Newcastle]

   
Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:

• Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.

• På den anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.

• Hun har ikke haft nogle kulderystninger eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget varm i sengen i aftes.

• Patienten har været deprimeret, lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.

• Patienten er tårevædet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.

• Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.

• Patienten nægtede en obduktion.

• Patienten har ikke tidligere begået selvmord.

• Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

• Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg’s vægtforøgelse over de sidste 3 dage.

• Patienten fik vafler til morgenmad og anorexi til middag.

• Mellem dig og mig burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.

• Hun er lam fra tæerne og nedefter.

• Huden var fugtig og tør.

• Lejlighedsvis, konstant, periodisk hovedpine.

• Patienten var opmærksom og uinteresseret.

• Hun oplyste, at hun har haft forstoppelse det meste af hendes liv indtil hun blev skilt.

• Patienten skulle have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.

• Huden: Noget bleg men tilstede.

• Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.

[Newcastle]

18-year-old Susi goes to a priest, to confess her sins and to ask for advice:

Susi: 'Yesterday I called a young man a son of a bitch! "
Priest: "But why did you do that, my child?"
Susi: "He grabbed my arm!"
Priest: "Something like this?" He grabs her arm, "But that's no reason to call him a son of a bitch."

Susi: "He also touched my breasts"
Priest: "Something like this?" He touches her breasts "That´s no reason to call him a son of a bitch,either."

Susi: "Then he took off my clothes."
Priest: "Something like this?" He strips her naked and says: "No reason to scold him as a son of a bitch, too!"

Susi: "But then he gave it to me really hard"
Priest: "Something like this?" and the Priest f***s the s*** out of her properly...

then he says: "You see, that's still no reason to call him a son of a bitch."

Susi: "But priest, he has AIDS!"

Priest: "That son of a bitch..."

[nicolajtmadsen]

   
Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:

• Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.

• På den anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.

• Hun har ikke haft nogle kulderystninger eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget varm i sengen i aftes.

• Patienten har været deprimeret, lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.

• Patienten er tårevædet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.

• Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.

• Patienten nægtede en obduktion.

• Patienten har ikke tidligere begået selvmord.

• Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

• Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg’s vægtforøgelse over de sidste 3 dage.

• Patienten fik vafler til morgenmad og anorexi til middag.

• Mellem dig og mig burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.

• Hun er lam fra tæerne og nedefter.

• Huden var fugtig og tør.

• Lejlighedsvis, konstant, periodisk hovedpine.

• Patienten var opmærksom og uinteresseret.

• Hun oplyste, at hun har haft forstoppelse det meste af hendes liv indtil hun blev skilt.

• Patienten skulle have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.

• Huden: Noget bleg men tilstede.

• Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.

Hold kæft der er nogle geniale!! 

[Newcastle]

Man walks into a bar with a monkey. The monkey grabs some olives off the bar and eats them. Then he grabs some sliced limes and eats them.

He then jumps onto the pool table and grabs one of the balls. To everyone's amazement, he sticks it in his mouth, and somehow swallows it whole. The bartender looks at the guy and says, "Did you see what your monkey just did?"

"No, what?"

"He just ate the cue ball off my pool table... whole!"

"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy, "he eats everything in sight. Don't worry, I'll pay for the cue ball."

The guy finishes his drink, pays his bill, pays for the stuff the monkey ate and leaves.

Two weeks later the guy is back, and has his monkey with him. He orders a drink and the monkey starts running around the bar. The monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.

Then the monkey finds a peanut, and again sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.

The bartender asks, "Did you see what your monkey did just now?"

"No, what?" replied the man.

"Well, he stuck both a maraschino cherry and a peanut up his butt, pulled them out, and ate them!" said the bartender.

"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy. "He still eats everything in sight, but ever since he had to s*** that cue ball out, he measures everything first now."