FmFreaks

Ja ved godt der er humor tråd i børnehaven, men tænkte om ikke vi skulle have en "seriøs" humor tråd om fodbold..

                             Regler: Kun fodboldrelaterede vittigheder

Ligger selv ud:           
                                           Gud og Owen
                          Q: What's the difference between Michael Owen and God?
                           A: God doesn't think he's Michael Owen.

Q: You're trapped in a room with a Lion, Cobra snake and an Arsenal Fan. You have a gun with two bullets. What should you do?
A: Shoot the Arsenal Fan. Twice.

Det der er konge humor!!

Q: Mommy, why is that guy so scary?
A: Don't worry. It's just Rooney.

Arsenal fans har aldrig gjort mig noget..  ::)

Rent og skær held! Begynd og spil Lotto! Desuden påkræver jeg mig 50% af alt hvad du vinder fordi jeg opfordrede dig til at spille.

Kerm

20% så er det en deal..  ^-^

Two men are fishing on a river bank in a remote area of the River Thames on a Saturday afternoon miles away from any radio or tv.

Suddenly one man turns to the other and says "The Gunners have lost again."
The other man was flabbergasted and said "how in the name of god do you know that?"
The other man replied "It's quarter to five."

Lækker og sand.

Den var faktisk meget go'! hah :D

Det danske postvæsen havde lavet en frimærkeserie med FCK spillere, men trak den tilbage da folk ikke vidste hvilken side de skulle spytte på.

Hvad er forskellen på en FCK-fan og et løg?
- Man græder når man skærer i løget.

;D

Som FCK "fan", må jeg sige de to var gode :T
Dog 1 million gange bedre, hvis man indsatte Brøndby istedet for FCK :T

Hvorfor blev Jesus ikke født i Brøndby?

Gud kunne ikke finde 3 vise mænd og en jomfru

En blind mand går ind på en bar og bestiller en Carlsberg.
Efter lidt tid siger han til bartenderen,
"Vil du høre en FCK-vittighed?"
Øjeblikkeligt bliver der HELT stille. I en dyb dæmpet stemme siger manden ved siden af ham,
"Dette her er en FCK bar! Før du fortæller den vittighed er der fem ting du skal vide:
1. Bartenderen er FCK fan
2. Udsmideren er FCK fan
3. Jeg er en 150 kg's FCK fan og er mester i brydning
4. Manden ved siden af mig er FCK fan og vægtløfter
5. Manden på din anden side er FCK fan og professionel bokser
Nåh, har du stadigvæk lyst til at fortælle den FCK-vittighed??"
Den blinde mand tager en slurk af sin øl, så siger han,
"Næææ, så skal jeg jo forklare den fem gange!".

Ja enig.

Der e en plakat med 5 bif spillere og en fck

Læreren siger til dig: "find 5 fejl"

En mand på en bar beder om en Carlsberg Light.

Bartenderen kigger underligt på ham og stikker ham en FCK trøje

Hvorfor spiller BIF i gul og blå?

Så behøver de ikke skifte tøj hver søndag

En blind er til Brøndby kamp i Jylland. Hans førerhund stortuder fra første fløjt.

En spørger: "Hvorfor græder hunden?"

"Fordi den er stor Brøndby fan og hader når de taber" svarer den blinde mand.

"Nå hvad så hvis Brøndby vinder?" spørger manden igen.

"Det ved jeg ikke den er kun 1½ år gammel" svarer den blinde mand.

Politiet har netop fundet en død mand i Københavns Havn. Han var iklædt FCK trøje, og havde underligt nok kraftig mascara og paryk. Desuden sad der stadig en oppustelig lolitadukke på hans lem, og man fandt også en dildo stukket op bagi.
For at skåne de pårørende for unødig ydmygelse fjernede Politiet dog t-shirten.

Hvad er ligheden mellem FCK og en 100 krone seddel?

Svar: Ingen af delene kan bruges ude i Europa.

Jeg er ikke FCK fan.. Men den der var over stregen.. Den var end ikke sjov !!

(Sæt selv andre spillere ind)

I omklædningsrummet før kampen mellem Brøndby og FCK. Brøndbyspillerne sidder og snakker om at de ikke gider at spille kampen, da det er alt for let.

Morten Skoubo foreslår derfor at alle de andre går på bar, så klarer han det alene, og som sagt så gjort.

Da der er gået fem minutter af kampen mener Johan Elmander ,at han vil se hvad der står og tænder for barens Tekst TV.

Resultatet er: BIF 1 - 0 FCK (Morten Skoubo 2. min.) og alle BIF spillerne er glade.

Tiden går og efter kampen er forbi tjekker han lige resultatet igen: BIF 1 - 1 FCK (Morten Skoubo 2., Peter Møller 89. min.)

Brøndbyspillerne tror ikke deres egne øjne og løber op på stadion hvor Morten Skoubo sidder meget nedtrykt, alle spilerne begynder at råbe af ham, hvortil han undskyldende forklarer at han blev smidt ud efter 5 minutter.

Jeg synes den var sjov..


I forbindelse med Familietribunen, overvejer FCK nu også at oprette en børnehave, til brug under kampene. Det er sket i erkendelse af, at ikke alle spillerne kan være på banen på én gang.

- Hvad er forskellen mellem en Brøndby målmand og en taxi-chauffør?
- Taxi-chaufføren lukker kun fire ind af gangen.

e rFCK fan men den er sku ok

Hvad er ligheden med en sædcelle, og en Brøndby fan?
Kun én ud af en milion bliver til noget.

Og så lige én af de gyldne:

Q: Hvordan kunne man se at Diego Maradona var afhængig af kokain mens han løb på fodboldbanen?
A: Det eneste han løb efter var de hvide streger ude i siden!

;D

fedt at se vi er så fordomsfrie,hehe..

Klasselæreren: Hvor mange herinde er Brønbyfans?
Alle i klassen rakte fingeren i vejret, på nær lille Pernille.
Læreren kiggede underligt på hende og sagde så: Hvorfor rækker du ikke fingeren op?
Pernille: fordi jeg ikke er Brøndbyfan.
Læreren: Hvorfor ikke?
Pernille: Fordi at min far, mor og storebror er FCK fans, så er jeg også det!
Læreren: Hvad så hvis din mor, far og storebror var narkomaner- ville du så også være det?
Pernille: Nej, så var jeg brøndby fan!

:D Må sige virkelig nogle gode input der er kommet indtil videre...

Den bedste målmand man kan få er en nonne...
Der er jo aldrig gået noget ind mellem stængerne..

Og det bedste forsvar man kan få er bøsser..
Så er der godt med tryk bagfra!!! (det vil sige at Duncan faktisk burde spille forsvar)

;D

                              Q: What's a virgin in Middlesbrough?
                              A: A girl who can run faster than her father and brothers

Gravesen til dommeren:
- ”Hvad vil du gøre, hvis jeg kalder dig en idiot?”
- ”Jeg vil vise dig ud omgående.”
- ”Og hvad så, hvis jeg tænker det?”
- ”Ja, du må tænke, hvad du vil.”
- ”Godt, så tænker jeg bare, at du er en kæmpe idiot!”

Fuck så godt :D!

Playtex have invented a new bra, called the Spurs bra. It's got no cups and little support.

 

Johan Cruyff, Michel Platini, Diego Maradona, og Preben Elkjær pralede om, hvem der var den bedste fodboldspiller.
Cruyff sagde, at Hollands dronning påstod, at han var verdens bedste fodboldspiller.
- Som om det er noget at prale af, sagde Platini, Paven af Rom siger, at jeg er den bedste fodboldspiller i verden.
Maradona påstod, at Gud havde sagt, at det var ham, der verdens bedste fodboldspiller.
- Det har jeg aldrig nogensinde påstået, lød det fra Elkjær.

En blind mand kommer ind på en bar i Horsens, og spørger om han kan få en øl. Derefter spørger han så manden der sidder ved siden af ham om han vil høre en Horsens joke. Manden svarer: " Jeg er Horsens fan og går med kniv, bartenderen er Horsens fan og er lige kommet ud fra fængsel, efter han havde slået en mand ned. Ja, alle herinde er faktisk Horsens fans. Vil du stadig fortælle en Horsens joke?" Den blinde mand svarer ham helt køligt:" Nej det vil jeg ikke, for så skal jeg jo bare forklare pointen 2 gange"

:T måske ikke den bedste...

Og for at fortsætte stilen med fordomsfulde bar jokes:

En Brøndby-fan sidder på en bar. Der kommer en fyr ind med et bøsseagtigt udseende, og han sætter sig ved siden af Brøndby-manden. Efter et par øl læner bøssen sig ind til Brøndby-manden og hvisker i hans øre: "Skal jeg give dig et blowjob?"
Brøndby-manden går totalt bersærk, knalder ham nogen på låget og smider ham ud igennem vinduet.
Nogle af de andre gæster får Brøndby-manden til at falde til ro, og en af gæsterne spørger: "Hvad fanden blev du så sur for?"
"Jeg hørte ikke det hele, men det var noget med et job!"

Det var en mand der skulle bakke ud af sin indkørsel.

Først kiggede han til venstre, der kom en Brøndby-fan, så kiggede han til højre, der kom heller ikke noget

BIF er på vej hjem fra en udekamp i jylland, hvor det gik rigtig skidt ( Som sædvanligt). Træneren rejser sig op i bussen, og siger, "det her går simpelthen ikke mere. Vi bliver nød til at starte helt forfra."
Han tager en fodbold op fra tasken, og siger, "sådan her ser en fodbold ud!" Så lyder en stemme nede bag fra bussen: "Hov, hov, ikke så hurtig!"

Har den ikke ligesom været der én gang?

havde ikk lige set den, men jo noget tilsvarende med fck har du ret i... havde lige overset, my bad..

Det er helt i orden... :)

Syntes bare den lød bekendt ;)

den er ikke sjov :cr:

Hvad gør vi hvis Jesus genopstår ?
- vi sætter Elkjær på Fløjen

Hvordan kunne man se at Diego Maradona var afhængig af kokain mens han løb på fodboldbanen?
Svar: Det eneste han løb efter var de hvide streger ude i siden!

;)

Den havde jeg så ikke lige set. Men at se den 2 gange, det gør sgu ikke noget.  ;)

Du siger du ved alt om fodbold?
- Ja, spørg løs!

- Godt. Sig mig, hvor mange huller er der i et fodboldnet?

Nogen af jer freaks der kan svare på den...? ;)

Flere end fire..

da et bud,hehe..

1500 plus, minus et par hundrede

Hvad synger Randers fansene på udebane (deres udebane slagsang)?

Det gør det så lidt, jo ;)

Q: What tea do footballers drink?

A. PenalTea!

:T

der er en der ved alt om fodbold.. ;)

Hvad er forskellen mellem C. Ronaldo og Beckham?

Svar: Beckham satser på sine talenter

(han er jo skiftet til Los Angeles alias Hollywood

En joke fra chelsea tiden før don Russer kom til...


Frank Leboeuf and Graeme Le Saux were having an argument at the Chelsea training ground:
"Go to hell!" screamed Leboeuf.
"Drop dead!" screamed Le Saux.
"Kiss my arse!....."
"Oh!", said Le Saux, "So you do want to make up!"

Hvor mange er der?

Haha.. Gælder om at være sjov eller hvad?.. ;)

Nu var det heller ikke meningen, at du skulle skrældgrine ;)

Derfor blev denne smiley brugt: :T

Den var nok ikke alt for åbenlyst.

Det ved jeg godt... ingen grund til at hidse sig op... ;)

Hidse mig op? Ikke engang tæt på :)

---

En normal dag, på Brøndby's træningsanlæg:

I stedet for alle de lamme Arsenal jokes, kommer der her jokes af højeste klasse:


Da Arsenal slog Villarreal ud af Champions League, var det sjoveste at kampen blev afbrudt af et egern på banen. Det nægtede at blive skiftet ud, og er allerede blevet en legende i England.
Hvad er forskellen på egernet og Spurs?

Egernet har CL erfaring!

Alex Ferguson, Arsene Wenger, Rafael Benitez og Martin Jol stod på toppen af et bjerg.

"Jeg gør det for mit hold!" sagde Jol og sprang ud i den visse død

"Jeg gør det for mit hold" råbter Benitez og sprang også

Så var det Wengers tur.

"Jeg gør det for Premier League" råbte Wenger og skubbede Ferguson ud!

En lastbil kører med fuld drøn ude på den Engelske motorvej.

Pludselig kommer der en gammel rusten skoda op på siden af lastbilen

Føren; der er iført en beskidt Liverpool kasket, og en trøje der alt for lille. Han ruller vinduet ned og råber: Hey! Du er ved at tabe din last!

Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op

Skodaen kører igen op på siden af lastbilen og råber igen: Hey! Du er ved at tabe din last!

Lastbilchaufføren ruller nu vinduet ned og er uden tvivl meget irriteret og råber:

"Jeg hedder James, jeg salter vejen!"

Se, det kalder vi humor! :D;D

Og så to engelske (læs dem!):

Three Arsenal fans and three Tottenham fans are travelling by train to a game. At the station, the three Tottenham fans each buy tickets and watch as the three Gooners buy only a single ticket. How are three people going to travel on only one ticket? Asks one of the Spurs fans. Watch and you'll see, answers a Gooner. They all board the train. The Scum fans take their respective seats but all three Gooners cram into a restroom and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, Ticket, please. The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Scum fans see this and agreed it was quite a clever idea. So after the game, they decide to copy the Gooners on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Gooners don't buy a ticket at all. How are you going to travel without a ticket? says one perplexed Scum fan. Watch and you'll see, answers a Gooner. When they board the train, the three Spurs fans cram into a restroom and the three Gooners cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterwards, one of the Gooners leaves his restroom and walks over to the restroom where the Tottenham fans are hiding. He knocks on the door and says, Ticket, please.

-----

Alex Ferguson is curious how Arsenal reached the double last year, so he decides on a visit to London to see how Arsene Wenger coaches his team. After one day he is not really impressed by the training practices, so he asks Wenger how he gets his players so sharp. 'Well it is simple. I sometimes ask my players a difficult question, and that way they stay really sharp mentally'. Of course Fergie wants an example, so Wenger asks Bergkamp to come over to the sidelines. He asks: 'Dennis, he is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?' 'That is not difficult', Dennis answers immediately, 'Of course that is me'. 'You see? That's the way you keep them sharp', Wenger says to Fergie. Ferguson, who wants to win the double also, decides to bring this into Manchester United's practice the next day. He calls David Beckham over to the sidelines. 'David, I have a question for you', he says, 'He is not your brother, but still he is your father's son, who is he?' 'My God, Coach', is the Spice Boy's reply, 'That is a tough one to answer, can I sleep on that one night, and why do you ask me these questions?' Fergie explains it has to do with some continental coaching trick and agrees with the one night postponement. So that night Beckham decides to call Jaap Stam. He has played on the continent, maybe he knows something about these continental coaching methods. 'Jaap, maybe you know the answer to this question, he is not your brother, but still he is your father's son. Who is he?' 'That is easy, that is me!', says Jaap Stam. So the next day David walks full of confidence to Ferguson. Fergie asks: 'David, do you know the answer to my question now?'. 'Yes it was actually very easy', he says, 'Is it Jaap Stam?' Ferguson answers: 'No of course not you stupid b*****d. It's Dennis Bergkamp.

Brøndby fan ... men fuck et genialt forum det her.. og joken heller ikke værst ;)

What is the difference between Tottenham Spurs and the bermuda triangle?

The bermuda triangle has three points...

Jeg har allerede lavet mine fodbold jokes :P

Kendte sidste ord:
Fra en ubådskaptajn: her trænger til lidt udluftning
Fra en kemilærer: dette forsøg er helt ufarligt
Fra et postbud: god hund
Fra en fodboldspiller: Ham der graversen ik?... han ser sku da ik så farlig ud vel?


A man in a bar suddenly screams 'oh no i got terrible news.... David Beckham just died....
There is complete silence in the bar as the news sinks into the people's minds... then one of them says
'So whats the bad news?'


Arsenal, Chealsea and Man UTD are all trying to convince the best player in the world to join their club
Arsenal says 'our club is best because we got so much money'
Man UTD says 'our club is the best because of the brotherhood we all are sharing in this club..'
Chealsea says 'we simply are the best...'

Thomas Hartmann style ;)


A Sunderland supporter goes to his doctor to find out what's wrong with him.
"Your problem is you're fat, "says the doctor.
"I'd like a second opinion" responds the man.
"OK, you're ugly too" replies the doctor

Why wasn't Jesus born in Merseyside?
Because God couldn't find three wise men and a virgin.

Q: What do Liverpool fans and mushrooms have in common?

A:They both have big heads and live in shit

:f:

Hmmm  ???

Jeg røg også af på den  ???

I retten:

Dommeren: Har du lyst til at bo hos din far, peter?
Peter: Nej, han slår mig.
Dommeren: Vil du så bo hos din mor?
Peter: Nej, hun slår mig også
Dommeren: Hvem har du så lyst til at bo hos, Peter?
Peter: FCK, de slår ingen....


Længe leve den platte humor!

haha, bare misvisende det er fck..

Hvad kaldes et får bundet til en lygtepæl i Leeds?
- Et drive-in bordel!

Godt nok ikke en joke, men det ser godt nok sjovt ud:

[img ]http://www.rascott.com/Pictures/Rooney%20fitness%20doubt%20for%20world%20cup%20(2).JPG[/img]

Ståle Solbakken mødte Tom Køhlert en dag. "Hej," sagde Køhlert. "Hej," svarede Solbakken. Og så gik de deres vej igen.

Den var god :o

T.Henry kommer ind i en golfklub  for at spille golf men møder en mand i receptionen som siger  du kan ikke komme ind her men der ligger en golfklub 10 min længere nede ad vejen, T.Henry svare meget sur Jamen ved du ikke hvem jeg er? hvortil manden svarer OKay 2 min længere ned ad vejen

:f: :f: :f: :f:

Q. Two Chelsea fans jump off a cliff. Which one hits the ground first?.
A. Who gives a F**K!

Q: Why do housewives love Arsenal?
A: Because they stay on top for ages and come second!

Haha, de sidste to var sgu okay.. :D

:f:

Du er så skæv, Loskoles. Men man kan ikke lade være med, at grine!

What's the difference between a Scouser and a coconut?
One's thick and hairy, and the other's a coconut.

Syntes at det er tanke at der ikke er så mange Liverpool fans der har skrevet tilsvindelser af andre engelske klubber, men mange Utd. fans, arsenal fans, og så videre der har skrevet jokes om de andre klubber ....

Det er vel bare fordi, vi Liverpool fans er højt hævet over at svine andre til :P


Selvom jeg må indrømme at der har været et par der har været pænt griner

Klubben Liverpool og dens fans er jo bare generelt bedre end alle andre :)

Q: Why is the Anfield Stadium Grass so green?

A: Because every week Liverpool put millions of pounds worth of shit on it.

^-^

Orgh, joken fører med 7 stemmer! :T

etc: lige tilføjet en fck joke jeg havde glemt, til afstemningen... :)

Men freaks, kom da bar´ med en ny og fantastisk fodbold joke, så vi andre kan få os et godt grin.. :)

Q: What's the difference between acne & a man from Middlesbrough?
A: Acne doesn't come on your face until you're 13

Det var en skotte, som var i København for at se fodbold.

- Hvor meget koster billetten? spørger han.
- 100 kr.
- Det er meget dyrt. I Skotland kan jeg købe en kvinde for den pris.
- Det kan godt være, svarede billetdamen, - men ikke i to gange 45 minutter og med musik i pausen.

3 fodbold fans der snart skulle dø ville snakke med en synsk.
Den ene spurgte: Hvornår vinder mit elskede Danmark EM??
- Det bliver ikke i din levetid men døden er barmhjertig.
Den anden spurgte: Hvornår vinder mit elskede Viborg et mesterskab?
- Det bliver ikke i din levetid men døden er barmhjertig.
Den sidste spurgte: Hvornår vinder mit elskede FC midtjylland et mesterskab?? - Aner det ikke men det bliver ikke i min levetid!!!

"Nogle mennesker tror, fodbold er et spørgsmål om liv og død.
Jeg kan ikke li' den holdning.....
Jeg kan forsikre Dem, at det er langt mere alvorligt end som så."
(Bill Shankly, tidligere manager i Liverpool)


Ikke en helt en joke, men fedt alligevel...

Lige nogle jokes, fra Totti's joke bog - sjovt nok. :D

Totti goes on holiday. On his return Cafu asks him: 'Where have you been?' Totti: 'I went water skiing'. Cafu: 'Did you have a good time?' Totti: 'Not at all... I didn't manage to find a lake that went downhill'


Totti tries to finish a jigsaw puzzle. It takes him almost four months, then he turns the box over and reads: 'From 2 to 3 years'. He says: 'Ah, so now I'm a genius!'


The three hardest years for Totti? Class one in elementary school.


Om de er succesfulde ved jeg ikke heeelt. Men jokes er de. :D

Q: Hvorfor træner NASA Astronauter på Viborg Stadion?
A: Det er det eneste sted i DK uden atmosfære

Q: Hvor mange AGF fans skal der til at skifte en el-pære?
A: Antallet er underordnet. De vil alligevel aldrig se lyset!

(Som AGF fan, må jeg indrømme den er sjov)

Som med AGF fan, vil jeg erklære mig enig. Den er ret sjov, og MEGET rammende..

EDit:tilføjet den til afstemningen..

Her er et par stykker..

Snehvide, Arnold Schwarzenegger og Djengis Khan står og snakker..
Snehvide siger: "Folk siger jeg er det mest smukke menneske i verden"
Arnold Schwarzenegger siger derefter: "Folk siger jeg er den sejeste mand i verden"
Til sidste siger Djengis Khan: "Folk siger jeg er den mest voldelige og brutale mand i verden.
De bliver enige om, at gå over og spørge den Vise Troldmand der ved alt. Da de kommer derover går Snehvide først ind. Lidt efter kommer hun ud og siger: "Det passer. Jeg er den smukkeste person i verden".
Derefter går Arnold Schwarzenegger ind og lidt efter kommer han ud og siger: "Det passer. Jeg er den sejeste mand i verden".
Til sidst går Djengis Kahn ind og lidt efter kommer han ud med et forvirret ansigtsudtryk og spørger: "Hvem fanden er Brian Steen Nielsen?".


Q: Hvordan sammensætter man det perfekte fodboldhold?
A: Angreb: 2 jøder, fordi de ikke måf forfølges. Midtbane: En neger, en kinser og en indianer, for at spillet kan blive mere farverigt. Forsvar: To bøsser, så der kommer et ordentligt tryk bagfra. Mål: En nonne, fordi der ikke er gået noget ind hos hende de sidste 50 år.

En far og en søn sidder og spiser morgenmad.
På faderens avis er der en overskrift der siger: "Van Gogh solgt for 80 millioner"
"Er han det værd?`" spørger sønnen.
"Det går jeg da ud fra" svarer faderen, noget overrasket overfor sønnens interresse i kunst. "Hvorfor spørger du?"
"Fordi", svarer drengen, "Liverpool betalte da mere for Stan Collymore og han var da komplet ubruelig!"


En talent-spejder fra Brøndby vender hjem efter en tur til Bosnien, og anbefaler varmt et ungt talent han har set.
Brøndby træner Køhlert er desperat efter nyt talent, og skriver kontrakt med knægten med det samme.
Han ankommer, og skal sidde på bænken mod Viborg. Brøndby er bagud 2-0 da der mangler 10 minutter og knægten fra Bosnien bliver sat ind. Han er eminent og scorer 3 gange, så Brøndby vinder 3-2.
Efter kampen ringer han hjem og siger: "Mor, det gik fantastisk! Jeg lavede Hattrick!!"
"Det var da godt søn, men her har vi haft den værste dag i vores liv!" svarer moderen.
"Din far er blevet skudt, din søster er blevet voldtaget og vores hus er blevet brændt ned!"
"Det er jeg godt nok ked af" svarer drengen.
"Ja det burde du også være!", siger moderen, "Det var din idé at flytte til Brøndby!!"

Lugter jeg den lille håndbog Fodboldens ABC? ;) Bruger selv samme, såå ;D

Nice

Q: Hvad kalder man en død Silkeborg supporter med hovedet i en toilet kumme?
A: Vinderen af sidste års gemmeleg.

Q: Hvis du ser en Brøndby fan på en cykel, hvorfor skal du så ikke køre ham ned?
A: Der er stor chance for at det er din cykel!

En Brøndby tilhænger går ind i en bar og spørger om der er nogen AGF fans. En mand helt bagerst i baren rækker hånden op, og siger at han er AGF fan, hvor efter Brøndby tilhængeren går ned og tæver ham og smutter igen. Derefter rejser manden, som fik tæv, sig op grinende og siger: Haha, der snød jeg ham godt nok. Jeg er ikke AGF fan, men FCK fan.

:T

Ville være bedre hvis han var Barca-fan :T

Hvad siger man til en Liverpool-fan på arbejde?
En big-mac menu, tak! :)

Var så heldig at få billetter til Landskampen mod Sverige sidst. Parken var fyldt til sidste taburet. Ved siden aaf mig sad en ældre fyr og mærkelig nok var sædet ved siden af ham tom.
Ja du undrer dig nok over det tomme sæde siger han. Men jeg skulle have haft min kone med og hun er gået bort fortæller han videre. Jamen spørger jeg, var der så ikke en i familien der kunne have fået billetten???
Nej desværre for de er alle med til begravelsen svarede han.

HAHAHA :D :D

Det minder mig i øvrigt om en anden gang jeg var i Parken. Jeg stod i kø udenfor billetlugen.
Forbi Parken kører et ligtog og en ældre fyr foran mig træder ud af køen, tager hatten af og bukker, for derefter at træde ind i køen igen. Jeg kigger forundret på ham og spørger hvorfor???
Ja vi var jo trods alt gift i fyrre-tyve år svarer han...

Klasse :D

Det ville også ligne Prebse lidt :D

2 Brøndbyfans sidder i kantinen og aftaler, at de skal spille FIFA på Playstation efter arbejde - En kollega hører dette og spørger "Var det ikke bedre at gå udenfor og spille?".
"Nej", siger den ene Brøndbyfan, "ledningen kan ikke nå!"

Jeg er selv Brøndby-fan, men den er sgu meget sjov :)

MEGET !!!!  ;D

Haha, elegant!

Q: How many Man U supporters does it take to stop a moving Bus?
A: Never enough.

Q: What do you get if you see a Leeds United fan buried up to his neck in sand?
A: More sand.

Q: What is the difference between Bill Clinton and Man Utd striker Diego Forlan?
A: Clinton can score.

Q: What is the difference between Chelsea and the bermuda triangle?
A: The bermuda triangle has three points.

Q: What's the difference between an Everton fan and a supermarket trolley?
A: The trolley has a mind of it's own.

Q: How can you tell ET is a Rangers fan?
A: Because he looks like one.

A Rangers and Celtic fan get into a nasty car accident. Both vehicles are really wrecked, but amazingly neither of them are hurt.

After they crawl out of their cars, the Celtic fan says, "So you're a Rangers fan, that's interesting. I'm a Celtic fan... Wow! Just look at our cars. There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace the rest of our days."

The Rangers fan replied,"Totally agree - this must be a sign from God!" The Rangers fan went on, "And look at this - here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of whisky didn't break. Surely God wants us to drink it, to celebrate the fact we are alive and kicking?"

He hands the bottle to the Celtic fan who nods his head in agreement, opens it and takes few big swigs from the bottle, then hands it back to the Rangers fan. The Rangers fan takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands back to the Celtic fan. The Celtic fan asks, "Aren't you having any?" The Rangers fan replies, "Nah...I think I'll just wait for the police......"

2 brøndby fans sidder i kantinen og aftaler, at de skal spille Playstation FIFA, efter arbejde. - En kollega hører dette og spørger "Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold" ?.
"Nej", siger den ene brøndby fan, "ledningen kan ikke nå!"

Den er da vist lidt forældet ?

Men stadig sjove.  :f:

Læg også mærke til Chelsea-joken, den er vist også forældet.  ::)

Ja men sjovt nok er Rangers joken ikke det (altså forældet), og den er tilmed sand

Ja den er vist nok forældet men jeg finder dem stadig sjove  :f:

Trofaste fans
Ved næstsidste runde i Superligaen, skal FCK og BIF mødes i Parken. Alle billetter er blevet revet væk.
Dagen kommer hvor braget skal spilles, og ved et tilfælde kommer 2 gutter, der kender hinanden, til at sidde ved siden af hinanden, dog med et tomt sæde imellem sig.
Den ene synes at det er lidt sjovt, men den anden forklarer, at det tomme sæde var beregnet til hans hustru. Hun døde desværre efter at billetten var købt.
Den første kondolerer naturligvis, men spørger så om det ikke var muligt at afsætte billetten til et familie medlem.
"Nej", svarede den anden, "for de skulle alle til hendes begravelse idag."

Det er en sørgelig dag. En BIF-fan ligger for døden på rigshospitalet. Så han kontakter formanden for Brøndby support. "Jeg vil gerne konvertere....til FCK-fan" udtaler BIF'eren. "Men hvorfor??" Spørger formanden. "Jo, for det er sgu' da bedre der er et at de svin der dør end en af os!!"

Johan Cruyff, Michel Platini, Diego Maradona, og Preben Elkjær pralede om, hvem der var den bedste fodboldspiller.
Cruyff sagde, at Hollands dronning påstod, at han var verdens bedste fodboldspiller.
- Som om det er noget at prale af, sagde Platini, Paven af Rom siger, at jeg er den bedste fodboldspiller i verden.
Maradona påstod, at Gud havde sagt, at det var ham, der verdens bedste fodboldspiller.
- Det har jeg aldrig nogensinde påstået, lød det fra Elkjær.

What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
A. The tea stays in the cup longer!

Zlatan morer sig i hvert fald! (http://jokes.magnify.net/item/H4TTMX8M2Z931ZTD) :D

haha, det ser fandme godt ud :D

Så var der den om fodbold spilleren, som lige scorede, og efter kampen gik han hjem, og sov, og var glad!

::)

GENIAL :D

HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!1 :f:

Godt nok er jeg bif fan men denne her er da nice da Brøndby var i krise :


En blind er til Brøndby kamp i Jylland. Hans førerhund stortuder fra første fløjt.

En spørger: "Hvorfor græder hunden?"

"Fordi den er stor Brøndby fan og hader når de taber" svarer den blinde mand.

"Nå hvad så hvis Brøndby vinder?" spørger manden igen.

"Det ved jeg ikke den er kun 1½ år gammel" svarer den blinde mand.

Klasse !!!

David Beckham walks into a sperm donor bank,
"I'd like to donate some sperm" he says to the receptionist.
"Certainly Sir" replies the receptionist, "have you donated before?".
"Yes" replies Beckham "you should have my details on your computer".
"Oh yes, I've found your details" says the receptionist "but I see you're going to need help. Shall I call Posh Spice for you?"
"Why do I need help?" asks Beckham. The receptionist replies
"Well David, it says on your record that you're a useless wanker...."

Har lige en:

Må man "slå kontra" i Getafe? :D

fandt selv på den  :c:

Det var i omklædningsrummet før kampen mellem Brøndby og FCK. Brøndbyspillerne sidder og snakker om at de ikke gider at spille kampen, da det er alt for let.

Søren Colding foreslår derfor at alle de andre går på bar, så klarer han det alene, og som sagt så gjort.

Da der er gået fem minutter af kampen mener Mogens Krogh, at han vil se hvad der står og tænder for barens TextTV.

Resultatet er: BIF 1 - 0 FCK (Søren Colding 2. min.) og alle BIF spillerne er glade.

Tiden går og efter kampen er forbi tjekker han lige resultatet igen: BIF 1 - 1 FCK (Søren Colding 2., David Nielsen 89. min.)

Brøndbyspillerne tror ikke deres egne øjne og løber op på stadion hvor Colding sidder meget nedtrykt, alle spilerne begynder at råbe af ham, hvortil han undskyldende forklarer at han blev smidt ud efter 5 minutter.

Efter de sidste nederlag har D.B.U besluttet at købe nye spillere. Købet fordeles således:

Angreb :2 jøder fordi de ikke mere må forfølges.

Midtbane: 1 neger, 1 kineser, 1 indianer.Sålededs at spillet bliver mere farverigt.

Forsvar: 2 bøsser, således at der kommer mere tryk bagfra.

På mål: 50-årig nonne, fordi der de sidste 30 år ikke er gået noget ind hos hende.

:f: Den er klasse !  :f:

Enig ! :f:

Hvad gør Brøndby efter de har vundet mesterskabet i SAS ligaen.?
SVAR: Slukker playstationen og går i seng..!!  ;D


Don Ø har nu købt andele i Damhuskroen.
- Så har han da et sted, hvor hans spillere kan score.
  ;D

Brøndby IF takket nej tak til en sponseraftale med Jyske Bank: " Den slags får vi massere af i forvejen"  ;D

Så var der den, om Ailton, der scorede et mål!
Det er den, og den har været postet 4-5 gange :P

Forstår den ikke :-\

Der er en spiller, der hedder Cosmin Contra, der spiller i Getafe.

Nåå... så forstår jeg den hehe :f: ;D

Hold kæft hvor er den dårlig..

Don Ø og Per Bjerregaard er til interview hos en avis før sæsonstart.

Først spørger journalisten hvad Brøndbys mål for sæsonen er. Per Bjerregaard svarer at man går efter at være med i kampen mesterskabet, samt få forstærket holdet på en plads eller to...

Da Don Ø får samme spørgsmål svarer han at man går efter at vinde Mesterskabet, Champions League, pokalturneringen samt købe Kaka, C. Ronaldo, Cassillas og Messi.

Efter dette er sagt spørger journalisten "Er det ikke lidt urealistisk?"

Hvorefter Don Ø peger på Per Bjerregaard og siger "Han startede.."

Nej !  ;)

Jo, jeg mener det. Den er utrolig langt fra at være sjov. Formentligt den dårligste joke i denne tråd.

haha  :D

hvad gør Brøndby når de har vundet sas ligaen

Svar: de slukker playstationen :f:

HAHAHA, Griin !